Harddance - HardHouse, HardTrance, Pumping House


Размещение рекламы | Публикация анонсов

 Новости

 Вечеринки

 Фотографии
 Форум 

 Музыка

 Чат

 Видео

 Скачай

 Флаеры
 На главную      Помочь?       Статистика       Wap    Точное время:
23 августа, 13:12:25
СЛУЧАЙНОЕ ФОТО

Посмотреть фотографию

Посмотреть всю фотосессию


БЫЛО

Обсуждение анонса


 








Приколы // Трёп обо всем // Форум
Все форумы :: Трёп обо всем

Приколы
...похохочем...
На страницу: [1] [2] [3] [4] [5]... > >>


Юзер сообщение
©XtraSpeedGl©


отправлено: 12 Июл 06 в 01:55
Давненько это было…
Археологи поведали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара древень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифонер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – откадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек


Если друг упрекнёт тебя в каком-либо недостатке, думай всегда, что он сказал тебе еще не всё.
Т. Фуллер
Human Traffic


отправлено: 12 Июл 06 в 12:35



=-In pace leones, in proelio cervi-=
xom9k


отправлено: 13 Июл 06 в 14:43
нимагу))))
Human Traffic


отправлено: 13 Июл 06 в 15:40
гы



=-In pace leones, in proelio cervi-=
PiTcH


отправлено: 13 Июл 06 в 15:43
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели!!!
Human Traffic


отправлено: 13 Июл 06 в 17:08
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.


Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился,
забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная
лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом
в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал,
пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять
ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон
выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь...
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не
пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и
говорит:
- Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?


=-In pace leones, in proelio cervi-=
tata


отправлено: 14 Июл 06 в 13:57



xom9k


отправлено: 14 Июл 06 в 15:23
Наркоман открывает глаза на Дворцовой площади над ним блеститель порядка.Наркоман спрашивает- где Я?? Молодой человек вы на Дворцовой площади ! наркоман говорит на х*й подробности город какой))
AliskaSP


отправлено: 15 Июл 06 в 14:42
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Мля, я тоже обоссался...

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли...



ДА ЗДРАВСТВУЕТ ТО, БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ, МЫ - НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО!!!))))))))
©XtraSpeedGl©


отправлено: 16 Июл 06 в 20:43
Любимые фразы продавцов из секс-шопа:

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!



Если друг упрекнёт тебя в каком-либо недостатке, думай всегда, что он сказал тебе еще не всё.
Т. Фуллер
•AlieN•


отправлено: 17 Июл 06 в 11:45



Крюк


отправлено: 17 Июл 06 в 11:55



Настоящий друг - это тот, кому я поверил бы во всём, касающемся меня, больше, чем самому себе.

Мои друзья.
xom9k


отправлено: 17 Июл 06 в 20:56
ой! да очень смешная фотка
Ксюха

отправлено: 17 Июл 06 в 23:46
xom9k


отправлено: 18 Июл 06 в 03:09
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Вовчик


отправлено: 18 Июл 06 в 10:13
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
AliskaSP


отправлено: 18 Июл 06 в 10:26
Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,
протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне,
вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать
и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером.
Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!!
Ган-до-ны "Durex" наш сегодняшний спонсор!!!

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!


ДА ЗДРАВСТВУЕТ ТО, БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ, МЫ - НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО!!!))))))))
tata


отправлено: 18 Июл 06 в 13:34



Вовчик


отправлено: 18 Июл 06 в 14:53
Идет грибник по лесу. Смотрит - обнаженная женщина привязана у дерева.
Спрашивает:
- Кто же тебя привязал ?
- Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и
изнасиловали.
- А что же ты, дуреха, не кричала ?
- Кричи - не кричи, на десять километров ни одной живой души.
- Эх глухомань, глухомань, - вздыхает мужик и расстегивает брюки.


Вовчик


отправлено: 18 Июл 06 в 14:55
Унитаз бегает из угла в угол и бормоча орет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу наср#ть...


Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от pемня. Ремень гонится за ней с кpиками:
- Догоню, выпоpю ! Догоню, выпоpю !
Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдpуг ее осенило - обpатилась она птичкой и вспоpхнула на деpево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать. Вдpуг он посмотpел с подозpением на птичку и говоpит:
- Hу-ка свистни !Что-то мне твой голос больно знаком...

На страницу: [1] [2] [3] [4] [5]... > >>


Все форумы :: Трёп обо всем
На сайте нет пользователей, фигня конечно, но бывает и хуже

 
По вопросам сотрудничества, размещения рекламы и анонсов обращайтесь mail@blogonet.ru   Карта   Статьи
Страница сгенерирована за 1.03663 секунд (PHP-0.08287 с.), запросов к базе: 99 (0.95376с.)  Made by AlieN  
111